遗书

最近，考试给我一定的压力。 我最讨厌那种行尸走肉的感觉。

人生只有一次，为何要选择这样过？我一直很羡慕那些所谓的天才，他们看来一直保持无压力状态，享受每一刻，还得到好的结果。或许，是我看到的表面吧！但我就是认为他们是我想象中的那样。

上个月，好不容易终于鼓起勇气和朋友去捐血，哪知因为个人问题，令我失望了两次。啊~那种不能完成一件有意义的事的感觉真的很沮丧很失望。我希望下一次可以用我一小包的血帮助其他人。

昨天，看到一个敬佩的学姐最新的博文，题目是《遗书》。其实，我想写的念头已经很久了，只是还没有一个明确的概念和懒惰着笔。哈哈！放心，我没有自我了断的倾向，甚至瞧不起那些随便结束自己生命的蠢蛋（比笨蛋都不如）。即使有时压力到极限会想到要逃避，但决不会用这最蠢的烂方法。

另外，前几天，妈咪打来跟我说家乡一名小我一岁的女孩在柔佛海边溺毙的新闻，然后一直叮嘱我没事的话就不要到处走。我知道她看多新闻了心里难免担心。我会照顾好自己，还有尽力改掉“大头虾”的坏习惯，出门保持谨慎。突然想起一件事，昨晚一人看《缺宅男女》看到流泪。就是那一幕，关于嘉乐被认为是老板的情妇而被老板的老婆攉一巴掌，只好辞职回家。她妈妈一眼就知道她有事，说“如果在外面撑不了就别死撑。”看到妈妈，嘉乐的眼泪直接夺眶而出。这都是天性啊！

因此，种种近来的事情促使我写。终于，我的遗书如下：

-把我还能用的内脏、头发、眼角膜、血液等捐给需要的人。

-把我火葬，但传统的家人，坚持土葬的话就用最简单的棺材就好，葬礼不要苍白而是薰衣草的紫色。

(其实我有跟妈咪略提过以上两件事，但你也知道，华人就是很避忌提这些)

-把我一路来的照片点滴收藏好，不介意呈现于葬礼，让大家看到我灿烂的笑容，同样地，要快乐地笑着。

-把我拥有的书给表弟妹，taylor,Joshua,Isabel,mia.和捐给图书馆。把我的衣服给表妹们，也把适合的捐给孤儿院。

-把我小时候收藏的东西如书签、贴纸、报纸、歌簿等给要的朋友或拿去卖了。朋友们送的礼物如杯子、公仔、拼图画等可以的话让他们领回去，永远记得我一直与他们同在，记得一起快乐的相处时光。若不能，就拿来用吧！学记报导活动的一切、小学的投稿文章、画纸、和文凭收好。

想对身边人说的话：

-最舍不得的爸妈，谢谢你们带大我、疼我，（啊~怎么又在哽咽了？）有时我会想象我心目中的爸妈，但我一直知道你们永远是无可取代的，你们才是我最棒的爸妈。不要再为我用泪洗脸。就像我说的，“你们两个每次皱眉头，要保持笑容！”我爱你们，这句话不用说也互相感受得到的。

还有，我敬爱的婆婆。你看开的精神我一直铭记在心，你是默默为这家付出的女人之一，不埋怨，不开心也选择自己默默度过。看来我也是遗传到你了。你常说“爱情是盲目的。人要看开。”我最喜欢听你吹口笛和笑声。你很受朋友的欢迎。还记得以前晚上，我们会一起谈天然后睡着。我也好久没为你拔白头发和涂你喜欢的红色指甲油了。我知道你是我身边人里最豁达的人了，毕竟你走过了几年代。我的离开，你还是要开心地笑着，说不要在意他是不可能的，所以尽量转移注意力吧！

-姐姐们，谢谢你们成为我的姐姐。纵使过去有些难题和不快乐的事情，那都过去了。我一直知道我们是惺惺相惜的。

家人们，原谅我的叛逆和固执。

-好朋友们、老朋友们、学院朋友、学记们等，不管和你是熟悉，要好的还是泛泛之交，我都由衷地感谢你们的陪伴。那些不再交谈的过去式朋友，谢谢你们在我某生命的阶段陪我走过。喜欢我的人，谢谢你们，你们增加了我的一些信心。讨厌我或伤害过我的人，谢谢你们，让我知道我的缺点和不好的一面。被我直接的性格中伤过的朋友，很抱歉，我是无恶意的，有时甚至是“口是心非”的。

-亲戚们、表姐妹、奶妈，谢谢你们。纵使有些是反感的或不熟的，都谢谢你们。

啊~最激动的一篇文章。所幸到最后，眼泪的澎湃已停息。